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那一刻，时间仿若静止。不论是尖叫声，还是警察和消防员们冲上去的动作，都像电影里的慢镜头，被拉得很慢很慢。
那一刻时间又如策马奔腾，似乎一下子就过去了，有两个警察一人抓住了她的一条腿。我和其他人的心都揪在了一起，惊呼后松了口气儿。
其他人也扑了过去想齐心尽力把洪秧拉上来，可她真的对这个世界毫无眷恋，一心想求死，竟然把她腰间的皮带一扯，再挣扎间她掉了下去，警察手里尽剩一条裤子……
后续的事我不太像复述，回忆，因为那是一段特别痛苦的记忆，加上经常叨念死者，据说会让把她的灵魂捆绑在阳世，会让她在另一个世界过得不幸。
我们绝大多数人也如洪秧临死前说的那样，我们都是唯物主义者，是无神论者，但当现实太过苦闷时，我们的灵魂还是得找寻另一个出口。
我只记得洪秧不治身亡，几乎是摔下去几秒后就死了。
当晚，我就被她妈妈指认为杀人凶手，毕竟她临死前最后一通电话是打给我的，也只有我一个人陪她在阳台。上面没有监控，没有能证明我没有怂恿她跳楼的证据，所以我的辩解显得乏力。
我也没有想辩解的想法，说真的，就连我自己都觉得洪秧的死与我有关。如果葛言没因为我而设局陷害她，如果我提早察觉葛言的计划而拦住，更确切的说法是如果我没在上海与葛言重逢，没有一起去纽约出差，没有与他相爱，那这一切都不会发生。
追本溯源，葛言有错，但我也难辞其咎。
我向来知道这个世界太浮躁，生命太脆弱，可洪秧的事却让我感受太深刻。我突然觉得就这样被关进监狱也挺好的，至少能用这种方式来弥补我的愧疚和自责，也能用来逃避现实的世俗世界。
所以对于洪秧父母的指控，我的沉默成了默认，我拒绝聘请律师，但葛言和周寥知道后，积极为我奔波。
他们委托的律师来见过我几次，但我只字未言，最后这一次，律师也沉不住气了：梁小姐，你什么都不说，不仅对你不利，也会伤害到为了证明你的清白而努力的人们。我虽然不知道你三缄其口的原因，但你应该想想你的家人。你的父母带着孩子从三亚赶过来了，他们每天以泪洗面，都不相信你会做出这种事。如果被判刑是你想要的，那你的家人就得承受别人的指指点点，你觉得你的孩子能戴着他妈妈是杀人犯帽子健康成长，你的父母能戴着女儿是杀人犯的帽子安享晚年吗？
律师的话让我麻痹的神经有所缓解，我想了想后，说：你转告葛言，他不是很有钱吗？那就请他帮我爸妈和孩子移去精通华语的国家吧。去了那种地方，语言对他们的影响不会很大，又不会有人知道我的事，这就挺好的。
律师还想说什么，但我无话可讲，提前结束了对话。
后来律师又来见了我几次，说原告要主张我死刑，若我还是默认罪行，那很可能会真被判死刑，毕竟这件事闹得很大，社会影响很恶劣。他让我好好考虑一天，若明天我还是不开口，那他会放弃替我辩... -->>
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